ΤΟ ΓΈΛΙΟ ΜΑΚΡΑΙΝΕΙ ΤΗΝ ΖΩΗ.
Το γέλιο, ανεβάζει με φυσικό τρόπο τη διάθεση, ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα, βελτιώνει το καρδιαγγειακό σύστημα και αυξάνει τη ...μακροζωία.Όλες αυτές οι ιδιότητες δεν συγκεντρώνονται σε κάποιο μαγικό φίλτρο, αλλά στην ικανότητά μας να γελάμε. Δείτε τι αποκαλύπτουν οι έρευνες.
1. Τα μωρά δεν γελούν παρά μόνο αφού συμπληρώσουν 3 μήνες ζωής.
2. Όταν γελάμε, ο αέρας που εκπνέουμε, φεύγει από τους πνεύμονες με ταχύτητα 96 χλμ/ώρα.
3. Χρησιμοποιούμε 17 μυς του προσώπου μας για να γελάσουμε και 47 για να κατσουφιάσουμε.
4. Οι χαρούμενοι άνθρωποι έχουν 40% μειωμένο κίνδυνο για καρδιοπάθεια συγκριτικά με τους απαισιόδοξους.
5. 17 λεπτά γέλιου την ημέρα, αυξάνουν το προσδόκιμο ζωής σας κατά μία ημέρα.
6. Ένα 6χρονο παιδί γελά κατά μέσο όρο 300 φορές την ημέρα. Ένας ενήλικος γελά μόλις 15 φορές την ημέρα.
7. Οι χαμογελαστοί σερβιτόροι παίρνουν 50% περισσότερα φιλοδωρήματα από τους αγέλαστους συναδέλφους τους.
8. Ένα καλό γέλιο μπορεί να διαρκέσει μία ώρα.
9. Οι περισσότεροι γελαστοί άνθρωποι ζουν στην Κούβα και τη Βραζιλία. Στον αντίποδα βρίσκονται οι κάτοικοι των σκανδιναβικών χωρών.
10. Οι επιστήμονες έχουν καταγράψει 18 είδη χαμόγελου.
11. Πρέπει να χαμογελάσετε περίπου 250.000 φορές για να κάνετε μία ρυτίδα.
12. Το να γελάσετε 100 φορές ισοδυναμεί με το να κάνετε 10-15 λεπτά ποδήλατο.
13. 15 λεπτά γέλιου έχουν τα ίδια οφέλη με 2 ώρες ύπνου.
14. Σύμφωνα με έρευνα του Γερμανού ψυχολόγου, Dr. Michael Titze, τη δεκαετία του '50, οι άνθρωποι γελούσαν κατά μέσο όρο 18 λεπτά την ημέρα. Σήμερα, είναι 4-6 λεπτά την ημέρα.
15. Έρευνα του Πανεπιστημίου Vanderbilt διαπίστωσε ότι με το γέλιο καίμε λίγο παραπάνω από μία θερμίδα ανά λεπτό.
16. Το γέλιο ακούγεται το ίδιο σε όλους τους πολιτισμούς και όλες τις κουλτούρες. Oι επιστήμονες, μάλιστα, πιστεύουν ότι το γέλιο συνέβαλε στην ενίσχυση των δεσμών μεταξύ των προγόνων μας. Ο ήχος του γέλιου είναι τόσο κοινός και οικείος που είναι αναγνωρίσιμος ακόμη και αν παιχτεί ανάποδα στο μαγνητόφωνο.
17. Με το γέλιο ο εγκέφαλος απελευθερώνει τις βήτα-ενδορφίνες, τις φυσικές οπιούχες ουσίες με αναλγητική δράση.
18. Το γέλιο ρίχνει τα επίπεδα της κορτιζόλης, ενισχύοντας με αυτόν τον τρόπο το ανοσοποιητικό σύστημα και αποτρέποντας την εμφάνιση ασθενειών.
ΑΣ ΓΕΛΑΣΟΥΟΜΕ ΤΩΡΑ ΛΙΓΟ :-))
-Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
.............................................
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός
επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας
να διαπιστώσει το πόσο
καλή δουλειά
γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα
να
κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά.
Ετσι, η δασκάλα
σκέφτεται λίγο και
καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ.
Σηκώνεται
από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία
τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα
στρέφονται προς τον Τοτό,
ο οποίος όμως δίχνει να
βρίσκεται σε
βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να
πει
κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το
λόγο.
- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες
και τους αντίχειρές της,
τοποθετεί την εικονική αυτή
τρύπα γύρω
από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ
ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου
πεί τώρα πώς να
βάλουμε δύο τρύπες σε
μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως
μουρμουρίζει επιθετικά,
χωρίς να γίνεται κατανοητός..
- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο
πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω
από τα ρουθούνια
της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν
δυνατόν να του την "έμπαινε"
έτσι η Ελενίτσα... Μετά
από λίγο ακολουθεί
και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε
μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν
έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται
η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ
έξυπνη...
Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην
δασκάλα...
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της
η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
.............................................
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει
δουλειές.
Τσαφ
τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
Σε
κάποια στιγμήσταματάει και ακούγεται
ο μικρός:
-"Όσοι
παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν
γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Όσοι
μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν
γρήγορα
για να αναχωρήσει καμιά ώρα η
γαμ..νη η
αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει
στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από
το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
δυο ώρες τιμωρία."
-"Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς
καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο
επιστρέφει.
Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ
τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή
σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν
ξέχασαν καμία από
τις αποσκευές τους
και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο
ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
επιβιβαστούν
να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,
υπενθυμίζουμε
ότι απαγορεύεται το
κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
καλό
ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις
ικανότητες από την κουζίνα και
χαμογελάει.
Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη
καθυστέρηση, να απευθυνθούν
στην καριόλα στην
κουζίνα!"
.............................................
Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να
πάνε στη γιαγιά του Τοτού.
Περνάνε
από ένα μπουρδέλο με το κόκκινο φωτάκι,
και
ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον
μπαμπά του:
Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
Μπαμπάς: Ναι.
Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;
Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!
Αυτή:
Έχω
κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ
έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες.
Ωστόσο,
όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα
ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
Αυτός:
Είναι
απλό.. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από
πολλά κλειδιά,
λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
-----------------------------------
·Η
γριά KODAK έχει το
ZOUM IN.
·Οι
Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ
και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό
δράμα.
·Κι
όμως, το sex είναι σαν την μπιρίμπα.Αν
δεν έχεις καλό ταίρι πρέπει να έχεις
καλό χέρι.
·ΣΥΜΒΟΥΛΗ
: Όταν παντρευτείτε να υπογράψετε με
μολύβι.
·Πόσο
λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι
οι άντρες είναι ίδιοι.Αν
είχαν αξιοπρέπεια δεν θα ήξεραν όλους
τους άντρες.
·Έχω
καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google
πρέπει να είναι
γυναίκα,επειδή έχει την απάντηση για
τα πάντα.
·Μου
αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου
ανάποδα.Τρελαίνομαι για
την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την
κοπανάω απο την εκκλησία.
·Τι
έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο
κρεβάτι? Ναζάκια.
·Γιατί
οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;Γιατί
έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και
νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
·Τέσσερις
άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω
ενός μήλου:Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος
και ο Steve Jobs.Από
τους 4, τη μαλακία την έκανε η γυναίκα.
-------------------------------
Ένας
Εβραίος αποφάσισε να γίνει χριστιανός
και θέλησε να εξετάσει τις εκδοχές του
χριστιανισμού για να επιλέξει.Βρίσκει
λοιπόν έναν ορθόδοξο, έναν προτεστάντη
κι έναν παπικό. Τους λέει τις προθέσεις
του κι εκείνοι συμφωνούν να τον
"ξεναγήσουν" στις εκκλησίες
τους.
Πάει ο Εβραίος με τον προτεστάντη μια Κυριακή, μπαίνει στο ναό και βλέπει τους ανθρώπους τακτοποιημένους με τα καλά τους ρούχα, ο καθένας
στο κάθισμα του, μπροστά από τον κάθε πιστό μια Καινή Διαθήκη, η χορωδία να λέει τους ύμνους αρμονικά, τα πάντα να λάμπουν από
καθαριότητα και μετά το τέλος όλοι του φερθήκαν ευγενικά με πολύ καλούς τρόπους.
Την επόμενη Κυριακή συνεννοήθηκε με τον παπικό να πάει στο δικό του ναό. Μπαίνει μέσα, πλένει τα χέρια, ρίχνει το κέρμα ν ανάψει το λαμπάκι αντί για κερί και κάθεται. Ούτε εκεί όρθιοι, όλοι στα καθίσματά τους με τάξη και αρμονια. Ακουσε και την εγκύκλιο του Πάπα, είδε και τις φωτογραφίες του που δέσποζαν ακόμα και εντός του ναού.Πέρασε η ωρα, τέλειωσε η λειτουργία,τον καλοδεχθήκαν, τον κέρασαν κι έφυγε.
Την τρίτη Κυριακή κανόνισε να πάει στην ορθόδοξη εκκλησία. Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλους να μιλάνε μεταξύ τους, πολλούς όρθιους γιατί δεν έφθαναν τα καθίσματα, τη νεωκόρο να μαλώνει με μια κυρία γιατί της έσβησε γρήγορα το κερί που άναψε, άκουγε τα μωρά να τσιρίζουν και να μη τα παρατηρεί κανείς, ο παπάς να φωνάζει στον ψάλτη να τελειώσει τα τεριρέμ κλπ. Μόλις τελείωσε η λειτουργία άρχισαν και τα μνημόσυνα, όπου άλλοι έβγαιναν στην εκκλησία κι άλλοι έμπαιναν με θόρυβο και φασαρία..Ο ορθόδοξος απογοητεύτηκε από την εικόνα που είδε ο προσήλυτος Εβραίος.Την επόμενη εβδομάδα συναντήθηκαν όλοι για να μάθουν τι αποφάσισε ο Εβραίος. Όταν βρεθήκαν όλοι μαζί τους λέει:
Στην προτεσταντική εκκλησιά είδα μεγάλη τάξη και ευγένεια.
Στην παπική είδα μεγάλη αφοσίωση στον πνευματικό σας αρχηγό και τις οδηγίες του ιερέα σας.
Στην ορθόδοξη εκκλησιά είδα τέτοιο μπάχαλο που δεν το περίμενα!!!
Ο ορθόδοξος σκυθρώπιασε απογοητευμένος, ενώ οι άλλοι δυο αναθάρρησαν.Και καταλήγει ο Εβραίος:
Θα γίνω ορθόδοξος!!!
Μα πώς? αναρωτιούνται οι άλλοι.
Ακούστε, λέει ο Εβραίος. Τα δικά σας δικαιολογούνται με την τάξη που έχει ο ένας και την πειθαρχία που έχει ο άλλος. Τούτο εδώ -και δείχνει τον ορθόδοξο- δεν δικαιολογείται αλλιώς. Με τέτοιο μπάχαλο, μόνο αν
έχεις τον Θεό μαζί σου διατηρείσαι 2000 χρόνια !
Πάει ο Εβραίος με τον προτεστάντη μια Κυριακή, μπαίνει στο ναό και βλέπει τους ανθρώπους τακτοποιημένους με τα καλά τους ρούχα, ο καθένας
στο κάθισμα του, μπροστά από τον κάθε πιστό μια Καινή Διαθήκη, η χορωδία να λέει τους ύμνους αρμονικά, τα πάντα να λάμπουν από
καθαριότητα και μετά το τέλος όλοι του φερθήκαν ευγενικά με πολύ καλούς τρόπους.
Την επόμενη Κυριακή συνεννοήθηκε με τον παπικό να πάει στο δικό του ναό. Μπαίνει μέσα, πλένει τα χέρια, ρίχνει το κέρμα ν ανάψει το λαμπάκι αντί για κερί και κάθεται. Ούτε εκεί όρθιοι, όλοι στα καθίσματά τους με τάξη και αρμονια. Ακουσε και την εγκύκλιο του Πάπα, είδε και τις φωτογραφίες του που δέσποζαν ακόμα και εντός του ναού.Πέρασε η ωρα, τέλειωσε η λειτουργία,τον καλοδεχθήκαν, τον κέρασαν κι έφυγε.
Την τρίτη Κυριακή κανόνισε να πάει στην ορθόδοξη εκκλησία. Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλους να μιλάνε μεταξύ τους, πολλούς όρθιους γιατί δεν έφθαναν τα καθίσματα, τη νεωκόρο να μαλώνει με μια κυρία γιατί της έσβησε γρήγορα το κερί που άναψε, άκουγε τα μωρά να τσιρίζουν και να μη τα παρατηρεί κανείς, ο παπάς να φωνάζει στον ψάλτη να τελειώσει τα τεριρέμ κλπ. Μόλις τελείωσε η λειτουργία άρχισαν και τα μνημόσυνα, όπου άλλοι έβγαιναν στην εκκλησία κι άλλοι έμπαιναν με θόρυβο και φασαρία..Ο ορθόδοξος απογοητεύτηκε από την εικόνα που είδε ο προσήλυτος Εβραίος.Την επόμενη εβδομάδα συναντήθηκαν όλοι για να μάθουν τι αποφάσισε ο Εβραίος. Όταν βρεθήκαν όλοι μαζί τους λέει:
Στην προτεσταντική εκκλησιά είδα μεγάλη τάξη και ευγένεια.
Στην παπική είδα μεγάλη αφοσίωση στον πνευματικό σας αρχηγό και τις οδηγίες του ιερέα σας.
Στην ορθόδοξη εκκλησιά είδα τέτοιο μπάχαλο που δεν το περίμενα!!!
Ο ορθόδοξος σκυθρώπιασε απογοητευμένος, ενώ οι άλλοι δυο αναθάρρησαν.Και καταλήγει ο Εβραίος:
Θα γίνω ορθόδοξος!!!
Μα πώς? αναρωτιούνται οι άλλοι.
Ακούστε, λέει ο Εβραίος. Τα δικά σας δικαιολογούνται με την τάξη που έχει ο ένας και την πειθαρχία που έχει ο άλλος. Τούτο εδώ -και δείχνει τον ορθόδοξο- δεν δικαιολογείται αλλιώς. Με τέτοιο μπάχαλο, μόνο αν
έχεις τον Θεό μαζί σου διατηρείσαι 2000 χρόνια !
